Qui una persona che possiede entrambe le cose purtroppo

Qui una persona che possiede entrambe le cose purtroppo

Condivido in pieno la sua analisi e le sue considerazioni.

Ho avuto genitori molto positivi, mi hanno sempre sostenuta, nutrita intellettualmente, e appoggiata, sono stata molto amata . Eppure soffro della sindrome dell’impostore. Per quanto poi alla fine i risultati parlino da soli non mi sono mai sentita ‘abbastanza’, anzi, ho sempre l’impressione di millantare, e che prima o poi qualcuno mi metterà di fronte alla mia inadeguatezza e mi sentirò messaalla berlina.
Purtroppo credo no sia semplicisticamente spiegabile né con i millenni di patriarcato né con facili spiegazioni che danno la colpa a genitori inadeguati. In entrambi i casi si tende a mettere la responsabilità fuori di se, così come la possibile soluzione. Non ho la ricetta per uscirne, affronto il disagio quando si presenta portando avanti i compiti senza fermarmi, ma c’è stato un tempo in cui ho rinunciato a occasioni significative, ponendomi ad un livello molto molto al di sotto delle mie possibilità, pur di dormire tranquilla e non sentirmi a disagio.
Piccoli passi, ma so che la causa e la cura le porto entrambi dentro, e non sono la fuori nel modno da qualche parte

Bella analisi, mi complimento, la penso anch’io così, perché mentre descrivevi L ineguatezza genitoriale, riuscivo a vedermi, li in mezzo a quel delirio, io bambina, che avevo voglia già di non esistere,emotivamente credo che crescendo, tutt’ora mi porto questo fardello ed è invece tutta una vita che vorrei sganciarmi, e so di base quale è il grande problema per non riuscire a farlo, un fatto puramente economico e so con esattezza che se avessi più di un lavoro , mi sentirei più felice e tranquilla, potendo finalmente tagliare più che il cordone ombelicale, quello mentalmente è già stato fatto, ma la protesi economia di sostegno è una delle più grandi frustrazioni che si possa provare, e qualora riuscissi totalmente a sostenermi economicamente, io mi sentirei totalmente libera e in estasi per la felicità di non sentire più il loro fiato pesante, per tutto ciò che fanno, e davvero gli sono grata ma sarebbe più sano essere totalmente adulti, soprattutto alla mia età, faccio un lavoro creativo, di successo come cv, ma non così stabile economicamente, non è facile vendere opere, eppure sarei disposta a fare tre lavori, oltre il mio per guadagnare e chiudere, questo compromesso malsano con me stessa e con loro, e mi assumo tutte le mie colpe, per non averlo mai realizzato stabilmente quanto prima, oggi ho talmente la necessità di avere la gioia di vivere, dato che ho anche una patologia autoimmunitaria, e questo la dice lunga, eppure nonostante la malattia, mi sento così pronta di fare anche altri lavori, e raggiungere il mio sogno, staccarmi totalmente, farebbe benissimo a me ma anche a loro, che sono anziani e con un temperamento pesante, che invecchiando è peggiorato, la tua analisi mi ha colpito, e mi sono rivista, grazie sicuramente mi aiuterà ad essere ancora più concentrata, a staccare questa protesi

intanto l’uso dell’italiano, quello è stato perso da un bel po’.

Anche io sono una persona che “istintivamente, naturalmente ” è portata a sperimentare diversi campi, solo che la paura di iniziare da ignorante, di confrontarmi con chi è più in gamba di me e di chi ha fatto più strada di me mi blocca completamente. Inoltre la consapevolezza che esistano miliardi di persone più capaci di me mi abbatte e mi toglie la voglia di mettermi in gioco. La cosa strana è che questa poca sicurezza credo che nel mio caso sia solo dovuta proprio una questione di carattere, perché in famiglia mi hanno sempre appoggiata e vantata, e sin da bambina la stessa insicurezza mi portava a credere che i complimenti e apprezzamenti di casa e amici non fossero realmente sentiti. La sicurezza eccessiva degli altri mi devasta e quando i miei risultati sono migliori di chi mi sta attorno allora riesco trovare una giustificazione che dimostri che il mio successo non ha valore. So assolutamente che questo continuo confrontarmi in questo senso non è né sano né positivo .. Mi sento bene ad aiutare quando sono in grado, anche perché mi fa sentire appagata, e nonostante la mia insicurezza nel “ciò che è da farsi”, nello “scontro verbale ” la mia attitudine mi porta spesso ad impormi. Il mio carattere per questo può sembrare forte ma l’ insicurezza mi attanaglia e pur riconoscendo in me questo problema non riesco a combatterlo . Il fatto che mi fa dannare è che metà del lavoro negli altri lo fa l’ autostima e poi la bravura.. Quindi quelli come me sono due passi indietro ancor prima di cominciare.

Eh, dici bene!