Forse non sapete che esiste un Master in Supercazzole. È superefficace. Ma lasciatemi cominciare questa storia dall’inizio.
Dunque: ci sono fondati sospetti che Pierino abbia rotto il prezioso vaso cinese.
Se Pierino fosse un bambino come tutti gli altri, interrogato in proposito risponderebbe di sì, o di no, o più probabilmente se ne starebbe zitto zitto con gli occhi bassi e il labbro inferiore che trema, volendo rispondere no ma dovendo, ahimé, invece rispondere sì.
Ma Pierino non è un bambino come tutti gli altri. Ha frequentato, beato lui, un esclusivo Corso Superiore di Comunicazione di Massa con lo Swing e un Master in Supercazzole con Scappellamento a Destra. Per questo motivo Pierino ha una interessante serie di risposte preconfezionate da dare a chi gli chiede se ha rotto il vaso cinese (o se ha combinato qualsiasi altra marachella). Le risposte non cambiano: basta sostituire “vaso cinese” con qualsiasi altra cosa.
Mi sono impossessata delle dispense, e posso fornirvi le risposte. Così, se sentite qualcun altro che dice qualcosa di simile, sapete da dove ha copiato: delle dispense di Pierino.
Domanda: Pierino, hai rotto tu il vaso cinese?
Risposta 1. Ho cose più importanti di cui occuparmi che dei vasi cinesi.
R 2. Quale vaso? Non so niente di vasi cinesi.
R 3.Il problema non è il vaso cinese. È il valzer viennese.
R 4. Uh, guarda! Lo vedi quell’elefante rosa che vola e manda dei baci?
R 5. Questa è una persecuzione! Sei la ventesima persone che oggi mi chiede se ho rotto il vaso cinese.
R 6. Ma figuriamoci, eccome no? Secondo te io passo le mie giornate a rompere i vasi cinesi, i vasi giapponesi, le ampolle celtiche, i calici veneziani, le urne egize, le anfore greche e romane, le coppe visigote, e anche gli scatoloni di Amazon e i pacchi piatti dell’Ikea? Se si rompe qualcosa, tu pensi subito a Pierino, eh?
R 7. …ma preoccupati invece di quel che fanno Peppino! Paolino! Serafino! Per non parlare dell’idraulico, che non è venuto neanche oggi.
R. 8 Dai, sorridi, che ci facciamo un selfie.
R 9. VERGOGNA! Tu mi accusi di aver rotto il vaso cinese!!!!!!
R 10. I vasi cinesi sono infrangibili e non si possono rompere. Chi dice il contrario mente sapendo di mentire.
R 11. Basta coi vasi cinesi. Preoccupati delle brocche italiane, invece.
R 12. Il vaso cinese? Tutte balle.
R 13. Vuoi vedere un video tenerissimo del mio gattino?
Errata corrige. Per imparare a dare questo tipo di risposte non serve fare un master, e neanche il prestigioso Master in Supercazzole. Basta piazzarsi davanti alla tv, e prendere qualche appunto. Buon divertimento.
Questo articolo esce anche su internazionale.it. Se vi è piaciuto, potreste anche leggere come si fa a negare l’evidenza. Se invece avete voglia di fare un salto nel passato, guardate qui.
Suggerito da un’amica molto molto intelligente. Non lo conoscevo prima. Sono un’ex insegnante di lingua e letteratura inglese nel Liceo Scientifico di Modena. Spero che mi vogliate come vostra. fan.! Marisa galli
Benvenuta Marisa!
🙂
Cara Annamaria hai proprio ragione.
fantastico, mi ricorda qualcuno…. 🙂
I cinesi non hanno mai fatto vasi…
Quindi… i vasi cinesi non esistono…
Perciò… non ho rotto nessun vaso cinese 🙂
Sì, ma se mi permette non considera che questo parlare come se fosse Antani la può portare a una situazione anafestica di prozzo del lonfo.
Lo vede, il vaso? Lo vede? Se lei – mi scusi – lo splaffa di attaccastacca staccattacca, vedrà che il vaso non è rotto, sta solo spretesciando in attesa di un lappo.
Intanto, trini una confraternita PULITINA.
P.S. vota Lello
https://www.youtube.com/watch?v=sNi89rUO98M
L’estate sta finendo e questo non mi va… sembra trascorso un secolo da queste supercazzole, che ecco l’altro PierinoMatt, esperto in edilizia politica acrobatica, ad intrattenerci con nuove geniali giravolte. Non è che hai anche queste di dispense? Sarebbero altrettanto istruttive. Gli esami non finiscono mai, moriremo democristonanti. Un abbraccio consolatorio.
Se non ti stai zitta domani rompo il naso a quel cinese che c’è in classe. Così potrai dire che ho rotto un naso cinese, vecchia strega ridicola, ma non di vedi? Perché non ti impicchi?